Добавлено (20.09.2009, 14:11)
---------------------------------------------
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Добавлено (20.09.2009, 14:11)
---------------------------------------------
Как объяснить иностранцу значение русского слова п.....ц?

Просто покажите картинку: http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1174941758.jpg

Некоторые употребимые определения

1. РБ – Рейд Босс есть суть злобная тварь, обладающая неиссякаемым запасом жизненных сил и оптимизма, сколько на неё не ходи. Относится к РБ стоит с лёгким пренебрежением, выкрикивая перед началом боя ему под хвост оскорбления. Можно увлекшись даже потыкать его оружием, но только один раз.
2. Охрана РБ. Мобы не заслуживающие никакого уважения и внимания. Можно тоже потыкать один раз.
3. ПЛ-Пати Лидер. Человек собирающий пати на РБ. Больше ничем мы ему не обязаны, и слушать его глупые команды не стоит, ишь раскомандовался тут, шайтан.
4. Ассист. После начала боя обязательно спросите, что это такое. Раньше вам всё равно не ответят.
5. Дестры. Это группа придурков зелёного цвета, которая придя на РБ начинает бить друг-друга, а не РБ. На попытки помочь им убиться реагируют крайне раздражительно.
6. ПеПе – это такой человеческий персонаж, который обязательно в середине боя закричит, что у неё кончилась мана, и будет заклинать неизвестного бога Ше налить ей. Но бог Ше редко снисходит к просьбам глупых людишек и не наливает.
7. Танк. Вечно лезущий вперёд персонаж, который сразу же начинает кричать заклинания «хилл меня идиоты» и «рес меня идиоты». На его глупые крики обращать внимания не стоит.
8. БД и СВС взятые для развлечения воинов бродячие артисты. Они зачем-то поют и танцуют. На БД бывает приятно посмотреть во время боя, больно уж фигуристая. Когда РБ вас убьёт – можно заглянуть под юбку.
9. Попа-Ягодка. Ничем особо не выделяющийся маг, за которым РБ вдруг начинает носиться по всей округе, ни обращая более ни на кого внимания. Любые попытки отвлечь РБ от погони за попой-ягодкой обречены на провал..

Мероприятия проводимые кланом на походе.

1. Сбор пати на РБ. Долгий и мучительный процесс, к середине которого первые вошедшие в пати решают что «с них хватит», а последние ,что «без первых всё равно ничего не получится» и выходят тоже. Если пати всё же собралось, то переходим к:
2. Поиск РБ. Глупый вопрос «А где РБ?» обязательно кто-нибудь задаст. И если ПЛ мгновенно на него не ответит словами «го-го-го» и не вылетит в неизвестном направлении в ТП, то его могут побить. Далее, делая вид что знает куда идти, ПЛ должен пробежать через все возможные кучки агрессивных мобов, по дороге избавляясь от наиболее злобных преследователей. Если ему повезло, то по дороге он встретит РБ, и тогда переходим к пункту 3.
3. Ритуальные посиделки. Сидеть перед РБ и флудить а пати-чат надо не менее 20 минут, иначе не будет дропа (народная примета). После того как сядут все бафы стоит задаться вопросом, а где баферы? Если и баферы на месте, то все должны начать кричать «баф меня!» одновременно, шумно ругая каждые 5 секунд после этого «тормознутых баферов». Если у баферов уже кончилась мана, то можно и переходить к четвёртому пункту
4. Счёт. Считать стоит медленно и с удовольствием начиная с цифры 9. От счёта всё равно ничего не зависит, так как на цифре 2 всё равно у кого-нибудь не выдержат нервы и он кинется. Бой начинается с этого момента
5. Бой. Во время боя по традиции хиллеры должны: один – отойти курить, а другой к телефону. Танк должен пасть в неравной схватке, а РБ погнаться за попой-ягодкой, сопровождаемый по пятам грязно ругающимися полуживыми орками. После того как попа-ягодка будет съедена РБ орки всё же догонят его, и в тихом уголке под загадочным «френзи» прихлопнут и съедят, вдохновлённые красотой БД сидящей на пригорочке.

Добавлено (05.10.2009, 06:16)
---------------------------------------------
Вертуальный Секс.

ОНА: ты занимался виртуальным сексом?
ОН: неа, мне нравиться в реале
ОНА: давай попробуем
ОН: не хочу этой херью заниматься! Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
ОНА: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ОН: Ок. Давай попробуем. Начинай
ОНА: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ОН: рыжая
ОНА: что?
ОН: блондинок не люблю
ОНА: ок. Как выглядишь ты?
ОН: и канапатая
ОНА: ?!
ОН: люблю рыжих и конопатых
ОН: и дома этим заниматься не люблю
ОН: давай я начну
ОНА: давай
ОН: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
ОНА: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ОН: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу.
ОНА: ?
ОН: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
ОНА: Че за х,йня?
ОН: Извини разошелся
ОНА: Иди на хуй!
ОН: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
ОНА: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ОН: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
ОНА: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ОН: я кончил. Извини что на лицо
ОНА: так быстро... я еще ничего не делала!
ОН: я три года бабу не видел
ОНА: ну ты еще можешь?
ОН: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
ОНА: Кто?
ОН: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
ОНА: все пшол НАХ !!!

Добавлено (05.10.2009, 06:17)
---------------------------------------------
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Добавлено (05.10.2009, 14:02)
---------------------------------------------
Переписка в аське между двумя подружками
>> - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
>> - чо такое?
>> - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
>> - Блять, да чё случилось-то?
>> - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
>> - ну гут, бабосов многа зарабатывают
>> - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
>> - больно?
>> - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
>> - бугага ))))))
>> - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
>> - ээээээээмммм? а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!

Добавлено (05.10.2009, 14:05)
---------------------------------------------
А я - вишенка.. - А я - яблочко... А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Добавлено (05.10.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

Добавлено (05.10.2009, 14:11)
---------------------------------------------
"Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора

Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был

уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что

его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю

на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что

он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена

ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,

а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите

второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в

компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,

КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!"