Добавлено (04.11.2010, 00:58)
---------------------------------------------
а фик - следующая за 1400, моя офф короче (

Добавлено (04.11.2010, 00:59)
---------------------------------------------
и вообще, прекращаю флудить уже

-------------------------------------------------------
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный
рефлекс.

Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.

25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.

56. Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь
- свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

58. Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!

Я была разочарована...

* Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
* Дьявол продал свою душу Чаку Норрису.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы..
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
* Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* «Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
* Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
* Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
* У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
* Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо.
* Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
* Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
* Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
* Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
* Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
* Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
* Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
* Чак Норрис может удалить Корзину.
* Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
* Чак Норрис может утопить рыбу.
* Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
* Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
* Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
* Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
* Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
* У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
* Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. (Вся фича в том, что по метрической и имперской системе галлон это разное количество молока, но все равно Чак его выпьет за 47 секунд. Аналогично можно сказать, что Чак преодолевает милю за 1.6 минуты не важно, морскую или сухопутную)
* Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
* Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
* Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
* Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* Чак Норис всегда угадывает в каком ухе звенит

Суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите все как было
Подсудимый:
- Ну че три копейки дифирить, сидим мы по кабаке, по фанфарику вкепали,
тут видим две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол. Идем
дальше, видим две свечурки горят, патефон играет, ну мы туда, еще по
фанфарику вкепали. Тут менты шифером шуршать, рогами землю роют, двери с
петель сняли, нас и повязали...
Судья:
- Подсудимый, по понятнее выражайтесь.
Тут адвокат подрывается:
- Ты че васяня, братан дело базарит !
Перерыв... Судья:
- Ну мы тут с братанами побакланили и решили:
"Лето, осень - год долой, восемь пасок и домой !"